MujerLive

Después de haber leído muchos comentarios positivos sobre esta obra de Ken Follet, y viendo que todo el mundo me recomendaba leer ese libro, decían algo así como que era un libro que nadie podía escaparse de leer, que era fantástico y una vez terminado los exámenes fui a la librería de siempre, y como no, la dependienta (ya de confianza, pues siempre voy allí) me dijo que este verano no podía pasar de leer este libro. En realidad nunca mucho me llamó la atención por diversas causas, entre ellas su infinito número de páginas; he leído muchísimos libros de 500, de 600 en tres ó cuatro días porque eran obras que realmente me enganchaban y hasta que lo sabía todo no las dejaba pero precisamente éste no me llamaba la atención.

Y bien, a punto de terminarlo, con 300 páginas aún por leer he de decir que sí, me fascinó este libro, me gustó su forma de escribir y de redactar las diversas situaciones pero no deja de ser un libro más que me ha gustado, pero no hasta el punto de decir que es mi libro favorito pues en ocasiones me pareció demasiado pesado y desde mi punto de vista, muchos de los detalles narrados sobraban.

No es esta la única obra con la que me pasa algo similar. Por norma general, aquellas obras con mayor popularidad son las que menos me gustan, quizás porque esperas algo que te sorprenda de tan buenos comentarios que te llueven y al final, en muchas ocasiones, terminan decepcionándote. El Código Da Vinci me ha gustado y lo he leído por la popularidad que arrastraba pero sigue habiendo libros que me han fascinado mucho más.

¿Cuál es vuestra opinión?

Un saludo!

Así que ….  a vivir que son 2 días!!

Besines de Colorines!

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera
estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.
¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que me
canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí  la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.
Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña
van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre    el otro
día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,
a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche
rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,
el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Hola! solo que escuchando esta canción me he acordado de una chica que conocí un día de noche vieja en una fiesta,me calló genial,era supersimpática;es de estas cosas que estas en la fiesta,los wc a tope y le dije “illa vamos a la calle, tu me tapas y yo te tapo” y nos caimos bien,pero apenas la conocía.1 año y poco después de eso,se suicidó en un hotel porque tenía problemas en casa,la verdad es que me impactó bastante.Evidentemente algunas cosas no coinciden.Ahí va:

Shotta-Estaba loca

Desde que se levanta y se mira en el espejo, esa carita no se quita ni de lejos,no se aguanta.Cuando ella pasa,saltan las alarmas.Cuando ella pierde la calma se acaba el karma.

No sé que será pero no es ortera,si por ella fuera se pondría mi ulcera de pulsera.Tratalá como una estrella solo mientras duerma,el día llega la deprime y luego la noche lo arregla.Es locura y demencia;su vida hasta día de hoy se llama ataque de imprudencia,su piel es seda.

Normal que no le importe acerse heridas y cortes porque ya ha roto esa barrera.Sabor amargo en tu cullo cuando te muerde,el drama llama a tu puerta cuando se duerme..Es una golfa¿acaso tu eres mejor?pensé ¿ Que voy a hacé si está ma loca que yo?

Estribillo: La conocí entre volumens altos y vicio,tu mejor amiga..blanca en el servicio.Cuando ella pasa siempre suenan cla-clasons.Cada noche de la semana pides acción,entre fiesta y fiesta,es tu prisión particular,a tu corazón le cuesta.Ya te advertí ten cuidao con esa pieza,no se puede ir de la mano con la dama negra!

Ella no hablaría,te metería en el maletero,sabría lo que sentiría al dejar tu corazón de hielo.Preguntaría y sabría si eres sincero y se mataría por ser coqueta en medio de este estercolero.Le gustaría ser Carmen Electra,si la viera sin pintar podría ser de una secta.Mira inyecta su dosis de sensualidad,t hace chillá por dentro,capaz de volar.(…)Es una golfa,acasó no te advirtió¿Que puedo hacé si está más loca que yo!?

Estribillo: La conocí entre volumens altos y vicio,tu mejor amiga..blanca en el servicio.Cuando ella pasa siempre suenan cla-clasons.Cada noche de la semana pides acción,entre fiesta y fiesta,es tu prisión particular,a tu corazón le cuesta.Ya te advertí ten cuidao con esa pieza,no se puede ir de la mano con la dama negra!

Está canción va de tí,sincero por ser el primero,piensateló,paso lento,ojos negros,quiere veros,piensa que no puedo porque voy ciego de pampero y me habla pero solo escucho ¡FUEGO!

Estas delante de mí ¿cuanto llevas sin dormir?No creo que te importe cuanto te comiste ayer,no soporta la idea de seguir (sobrevivir)aqui no quiere estar,quiere salir,respira por fín.Deja que mire por tí,la cosa se pone seria si tienes delirios por la noche y piensa en el suicidio,no le tiene miedo y chilla.Lleva pensando y cabilando cuando pillá esa caja de pastilla..mira,mira,mira tu barca sin remos,nunca volveras a ser la misma,el infierno almaceno.Le dije: si no nos vemos ponte frenos; y acabó tumbá en la UCI con el cuerpo lleno de veneno.

Hoy, he quedado asombrada con mi perro, el husky. Si alguno tiene esta raza de perro sabrá que si algo les fascina es la comida y que no se molestan por otra cosa; deboran igual que si no comieran en toda una semana, pero lo que nunca me iba a imaginar es que hicieran lo mismo que los humanos. Después de comer acostumbramos a pasear por la finca y,de paso, coger fruta de los árboles frutales. Pues bien, el perro imita nuestros mismos movimientos; él solito se sube a los árboles, se sujeta y coge las ciruelas que a él mismo se le antoja. ¿Increíble, verdad? A mí, cuando mi padre me lo contó no me lo podía creer pero hoy mismo lo he visto con mis propios ojos y he sacado fotos, para que veáis que no miento.

 Un beso!

¿Habéis oido hablar sobre la nueva asignatura ‘Educación para la Ciudadanía’?¿Que opinais de ella?

Sinceramente me he quedado estupefacta al saber de esto y al leer ciertos comentarios en ciertas páginas. Y de verdad sigo sin comprender la irracionalidad a la que puede llevar el fanatismo religioso o lo considerado politicamente correcto…He leido muchos post criticandola desde lo mas escandaloso como adoctrinamiento, como que se le va a quitar la parte de educacion que corresponde a los padres, como que es un adoctrinamiento fascista al estilo nazi…y yo que se que burradas!.A ver no puedo decir que establecer esa asignatura este ni bien ni mal primero porque no se sabe concretamente lo que se va a enseñar en ella y segundo porque de toda la vida ha existido religión en el colegio(ahora tal vez no tanto pero antes no hacian adoctrinamiento ??) y luego mas tarde ética, que mas o menos era la manera de librarte de una asignatura con trabajillos, porque dependiendo del profesor hacias unas cosas u otras. Y a fin de cuentas era mas de lo mismo. Mi postura dependerá del fin claro de esta, me explico:

Estaré totalmente a favor si esta contribuye a quitar las asignaturas de caracter religioso( cualquiera que sea) de los colegio porque si corresponde solo a los padres inculcar si quieren sus creencias a sus hijos. Estaré totalmente a favor por una asignatura objetiva y donde se enseñe a los niños las normas básicas de convivencia, tolerancia y a eliminar todos los tabues que existen por cuestiones religiosas o sociales. Una asignatura que muestre la realidad de lo que existe, que enseñe que existen muchas maneras de entender y disfrutar la vida, que el amor es mucho mas amplio del esquema cuadriculado al que nos tiene enseñado nuestra sociedad tipicamente católica. Que una familia no tiene que ser el estereotipo creado, sino que una familia la forman todas aquellas personas que se quieren y que juntos conviven. Que los roles de padre madre como se tienen (con la diferencia de sexo) no son necesarios para que un hijo crezca feliz y educado, que lo que si es necesraio que ese hijo se crie en un ambiente de amor y tolerancia y con unos padres sean del sexo que sean que lo quieran y lo sepan educar. Y que los padres pues no crean que se les quita esa parte de la educación de los hijos porque la educacion se tiene en casa el colegio solo la completa y en ellos recae casi toda.
Estaré totalmente en contra si esta supone cualquier tipo de adoctrinamiento o lavado de cerebro, tanto político como religioso, como se ha hecho durante muchos años por parte de la iglesia y confiando en que cada día sea menor.

Y que conste que soy católica y creyente en que algo divino existe pero no creo en la iglesia física con sus curas y sus monjas porque no creo en nadie que por cuenta propia un dia decidió nombrarse representarte de un poder divinio, intermediador y predicador, que se ha hecho riquísima predicando el amor, respeto y ayuda al projimo cuando es la primera intolerante con cualquiera que no se ajuste a ellos(como por ejemplo los homosexuales tachandolos de conductas obscenas y depravadas cuando existen muchisimos casos de abusos sexuales a menores en la iglesia, eso si es depravado!,) y que ha engordado y dado vida de reyes a sus curas mientras el prójimo muere de hambre, que pide donativos para acabar con la pobreza cuando ellos siguen atesorando bienes. Si quieren que crea que prediquen con el ejemplo y se dejen de meter en las cosas que no deben, como castigar el uso de preservativo aunque a pesar de ello se mueran miles de personas de sida, prefieren el contagio de la muerte?o castigar el aborto incluso en casos de violacion o cuando corra peligro la vida de la madre…La iglesia física para mi no es mas que una serie de personas humanas(como el resto lo somos) con unas determinadas ideologías, pero nada más.

Consulta
Soy un chico con transtornos de personalidad, ya que mido casi 2 metros (1.98) y creo que a las mujeres les gustan a primera vista los chicos altos, pero no que destaquen tanto. ¿Sólo puedo atraer a mujeres altas? ¿Os gusta ir con un chico que sea diferente al resto y que apenas lo podáis besar ni abrazar por las diferencias de altura? Responde por favor. Gracias

ANÓNIMO

Querido Amigo:

Por una vez te voy a dar la razón y sin que sirva de precedente. Los hombres altos son los que menos le gustan a las mujeres. Y si además tienes espaldas anchas, unos ojos bonitos y un culito prieto, estás avocado al fracaso. Un ejemplo claro: el Príncipe Felipe. ¿Por qué te crees que tardó tanto en casarse? ¿Por miedo al matrimonio? ¿Porque no encontraba a la mujer ideal? ¡NO! Simplemente el Chaval no ligaba. La chicas pensaban que era demasiado alto hasta que una un día Una rompió con los tópicos y dijo: “Este pa´mí”. Y no digo lo de romper los tópicos por haber dicho eso, a fin de cuentas todas terminamos haciéndolo, sino por ligarse a un hombre de dos metros.

Y es que los chicos altos, aunque parezca mentira, tenéis ciertas dificultades en ligar con chicas de estatura mediterránea (1,70m o menos). Estas dificultades pueden ser:

De tipo técnico:
Estás en un pub y quieras hablar con una chica de 1,60, la música y la distancia entre ambos distorsionará la conversación y terminará con ella:
-Hola
-Hola
-¿Cómo va eso?
-¿Cómo? ¿¿¿Que te gustan mis pechos????
– No, no, (te retiras para mirarle los pechos) vamos que si, que me gustan (y afirmas con la cabeza) pero no te decía eso.
– ¿Que si quiero sexo? Tu eres un cerdo, tío.
-Que no, que no. Queeee….te he visto cuando he llegado y no he podido dejar de mirarte. Eres muy bonita.
– Mira, putita será tu madre.
– Joder tía estás sorda!
– Pero me quieres dejar en paz. ¡Ahora va el tío y me llama gorda!
– Gorda no, tu lo que estás es chiflada.
– ¿Que soy un hada? Anda, no me vengas ahora con piropos y lárgate.

Otras veces (la gran mayoría) las dificultades surgen por cuestiones culturales.

Y es que el sentido del ridículo está muy acentuado en las mujeres y querido amigo, un tipo alto, lacio y patoso siempre terminará dejándote en ridículo en algún momento. Es más, según la ley de Murphy, ésto ocurrirá siempre en el peor de los momentos.

Dentro de las cuestiones culturales podemos incluir los prejuicios o las leyendas urbanas. Una de las más recurrentes es sobre las proporciones de vuestro miembro viril.

-Tenemos la leyenda urbana de que el tamaño es inversamente proporcional a vuestra altura.

La única manera de vencer estos prejuicios es desvelar el secreto rápidamente. Cuanto antes enseñes el pajarito antes desaparecerá el misterio.

Una teoría interesante sobre la altura y el ligoteo (y que coincide con lo que tu dices) es la que mi querido Gonzalo lanzó en 1998. Es conocida como “La Teoría del Bulto” y establece que la probabilidad de éxito de un sujeto de gran estatura que entra en un pub lleno de mujeres a la hora de ligar con alguna de ellas es inversamente proporcional al impacto creado a su entrada en el local y a la desviación típica de las alturas de la población respecto a la del sujeto.

De una manera más clara, cuando entras al pub creas expectación y revuelo porque eres alto (de ahí lo de bulto) pero dicha expectación será decreciente hasta llegar a la indiferencia. El umbral de indiferencia se suele alcanzar de media a los 3 minutos desde la entrada por lo que, amigo mio, un chico alto tan sólo tres minutos para ligar a una tia. ¿Sientes la presión? Pues te diré más. Durante esos 3 minutos decenas de ojos, decenas de mujeres te valorarán pormenorizamente y serás victima de comentarios y críticas demoledoras. ¿Y ahora que? ¿A que acojona?

En cuanto a tu pregunta de que si nos gusta estar con “hombres diferentes que apenas podamos abrazar y besar por las diferencias de altura”, que quieres que te diga: pues no. Nos gustan que nos abracen y nos besen. Quizás luego, con el tiempo, algunas terminan por conformarse con que ese hombre no moleste mucho.

Y ya por último, hazte un favor, cuando salgas de marcha, vayas al cine, a tomar un café o a cenar por ahí, procura dejar a tu amigo Transtornos en casa. No parece buena compañia.

15 de diciembre

Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa Continued.

1 de enero

Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!

Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero

Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero

Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?

15 de enero

Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?

El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…

22 de enero

Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.

Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…

27 de enero

Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.

Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…

2 de febrero

Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero

La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.

La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero

Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.

Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta…

Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero

Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero

Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos…

2 de marzo

Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo

Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio…

Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo

Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo

He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social…

Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo

Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril

Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.

La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril

Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.

Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.

Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril

La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos… total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril

Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo…). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña “bulldozer”.

Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero… que vulnerable debió de sentirse.

¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona…

30 de abril

El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre

He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero… Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre

He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.

¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!

¿La independencia? Para los americanos!!!

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

“No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua”.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

“¿Qué tal, cariño?”

“Pues, muy bien, mi amor”.

“¿Y esta estatua?”

“Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana”.

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

“Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua”.

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

“Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?”

“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…”

“¡PEPEEEE, le dejamos pasar!”

“Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

“¡María, levántate y cierra la ventana!”

“Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?”

“Hombre, yo con mi pulmonía…”, se queja el legionario.

“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

“¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”

“¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!”

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

“James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.”

“De acuerdo, querida”.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

“John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…”