MujerLive

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo
– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no, los pelillos no
parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

– Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
– No jodas, ¿y eso qué es?
– Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
“¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
“lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora
hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo
has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.
– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los
huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
– ¿Qué crema te has echado?
– Esta…
– ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA- AAAAAAA.

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces…

Quería ser la primera en felicitarte este día … Sé que es mañana, día 25 de Julio, pero no quería que lo dijeras antes de que yo … 😛

Es un placer haberte conocido, eres una chica estupenda …  ya lo sabes …  Gracias por apoyarme y animarme y aconsejarme, desde tu experiencia, en los malos momentos que estaba pasando (has visto? lo he puesto en pasado!!) Has sido una buena amiga y por eso quisiera decirte que siempre, siempre, tendrás una amiga aquí …  cuenta conmigo siempre que quieras, para reírte, para llorar, para hablar, …  FELICIDADES!

Besines de Colorines!

Comencé el curso con optimismo y con muchísimas metas que esperaba alcanzar, con ganas, suerte y esfuerzo, poco a poco y al fin lo he logrado. De hecho, me había hecho planes para este verano, pues después de un año estudiando, sin apenas salir considero que me merecía un verano en toda regla. ¿Qué suele pasar cuando planeas cosas e idealizas momentos y te propones, incluso, una meta casi imposible en dos meses, de algo que ha ocurrido durante un año? Pues que algo se fastidia, y en esta ocasión no es otra cosa que el tiempo. A 22 de julio de 2007, en Galicia no hemos contado ni siquiera con cinco días seguidos de buen tiempo; es más, con mirar por la ventana simula lo mismo que si de un día de invierno se tratara, con una pequeña diferencia y es que las temperaturas si están altas, es decir, no es necesario el típico abrigo gordo del invierno pero… tampoco las camisetitas de tiras y con escote del verano. Hace no mucho, una señora mayor de Sanxenxo (supongo que os sonará, típico lugar turístico de Galicia) decía “en Galicia tienes que salir con paraguas y bañador porque no sabes qué día te puede esperar” y nada más lejos de la realidad. No exagero, hay viento, lluvía y un día frío y al igual que con el sol radiante te sientes más feliz y con más energía, con la lluvia y con este asqueroso tiempo, juntando otras cosas, me deprimo y me entristezco. Cuando vienen, vienen todas juntas y qué de cierto tiene esto!

Un beso.

Hace unos dias un amigo me envió un mail con las “27 ventajas de ser hombre”, jejeje, claro y a mi ya me habian enviado antes las “90 ventajas de ser mujer” ajjaja, qué gracia!! y bueno, dentro de todo creo que hay muchos típicos tópicos, machistas por un lado, feministas por otros … creo que me he desarrollado en un ambiente en donde hay de todo e intento no caer en ninguno de los dos lados, aunque no niego  que existe el machismo encubierto, incluso las  mujeres tenemos tendencias machistas :S  pero ahi vamos …

En mi vida sentimental donde más mal lo paso es en los últimos años, es irónico porque  se supone que con el tiempo  una madura y tiene intuición y experiencia para poder decidir con firmeza y no tambalear , pero ahi voy, rompiendome un poco el coco…

No sé como definirlo pero a medida que avanzo en edad veo mayor grado de “maldad” en las personas, y no quiero decir con eso que sea yo buena ni santa paloma, que no … tengo claro que soy una persona con errores, pero no soy mala persona…

Hay quienes se inventan cosas, tienen a su “presa” y luego le dicen “eres mucho para mi, no te merezco”  :S  :S qué cinismo, no???,  en fin … hace mes  un  ex de hace mucho tiempo, me soltó un montón de cosas, que seguro si me las hubiera dicho en su momento yo hubiera sido muy feliz… pero  es muy tarde,  la frialdad polar que siento hoy hacia él es creo lo descuadra o no sé …  y hace también unas semanas que me habia ilusionado con un chico que conocí hace unos años pero esta vez al inicio nos lanzamos los dos, y bueno… supuestamente debíamos avanzar los dos, peeeeeeeeero pues sentí que la única que lo hacia era yo, y a él le gustaba  que yo lo hiciera pero él ponia muy poco de su parte … en fin, las circunstancias no eran  ni son las mejores y bueno, me pregunté  algo de lo cual tenia ya la respuesta “¿Qué hacer cuando me acerco a circunstancias que parecen ser las mismas  que ya me ocasionaron dolor ?…¿cómo hago para salir huyendo y no pensar que esta vez será diferente?… no lo será, puedo reconocer el camino ..”   asi como supe la respueste asi mismo se lo dije y se acabó, lo pasé mal  al inicio,  él lo respetó  …sin embargo con los dias creo que echó de menos algunas atenciones que tenia yo,  a dia de hoy él tiene atenciones  conmigo que antes no tuvo pero  es  tarde.

Una amiga hace unos dias me dijo” ¿aún no sabes como tratar a los hombres?, trátalos mal y ahi los tendrás ” me hizo gracia ejjeje… no , no todos los hombres son iguales… pero se parecen demasiado. Mi amigo Pablo siempre nos repetia “todos los hombres somos unos perros”, y si, al menos aceptaba que él lo era 😀 jajaja siempre nos dice que no confiemos del todo, y tanto…  bueno, la mayoria de amigos nos lo dice, pero Pablo es más explícito… en fin, creo que estoy rodeada de  “don juanes”, o al menos el 95 % de los que conozco lo son, mi hermano, mis primos, mis amigos … abundan!!! tampo creo que todas las mujeres son  una paz de Dios, porque nooooooooooo, jajaja no es asi, pero por lo general veo que a quien más mal les va es al género femenino.

Ahora recuerdo a  Jenni, mi amiga de cole…  cada vez que nos veiamos y hablábamos con las chicas nos decia que no nos engancháramos  a los chicos, que lo íbamos a pasar mal, asi que si de divertirse se trata mejor  nos divirtiéramos todos por igual desde un inicio… era nuestra “Samantha” de Sex & the City, sólo le conocí un novio formal, cuando teniamos 15 años , y aun en esa edad le fue mal … Desde ahi no se le escuchó  hablar de un chico en especial, pero era obvio que tenia una vida muy activa en ese sentido… sin embargo  la vida le hizo dar un giro e hizo lo que siempre juró que no haria, hace menos de un año se casó 😀 jajaja  se enamoró de tal manera en poco tiempo que no lo pensaron mucho y lo hicieron…

En fin, no sé que pase en mi vida mañana, si es que lo hay, solo sé que haré lo imposible por no pasarlo mal… tampoco es que le tema a la soledad, más temor le tengo a sufrir por “amor” porque eso es mil veces peor que estar acompañada de mi soledad…

Cuida tus pensamientos, porque se volverán palabras.

Cuida tus palabras porque se volverán actos.

Cuida tus actos porque se volverán hechos.

Cuida tus hechos porque influirán en tu carácter,

y de tu carácter dependerá tu destino.

**Me gustó mucho esto que leí en el escaparate de una tienda y como yo estoy de acuerdo con este texto, quería compartirlo con todos vosotros.**

¡Chicas! ¿Qué os parece este restaurante asiático? Estoy buscando uno de cocina oriental que sea bueno, bonito y barato, y acabo de ver el Restaurante Merlion en la web de Cucharete. No creo que sea caro por 35 euros por persona para la pinta que tiene el local en las fotos…

¿Conocéis más de este estilo? ¿O algún asiático que pueda decirse que está catalogado dentro de los restaurantes de moda en Madrid?

Lo que me gusta de éste es que es nuevo, de nueva apertura vamos, y suelen cuidar mucho los detalles y la cocina cuando abren nuevos locales.

¡Muy buenas, chicas!

Os traigo un jueguecito que me encontré trasteando por la red; es un cuestionario musical, al que hay que contestar con estrofas de canciones de vuestro grupo/artista favorito, aunque quien quiera puede contestar con distintos grupos o artistas. No es que sea un juego muy divertido, pero así sabremos más de los gustos musicales de todas y leemos buenas frases… además, algo habrá que hacer, ¿no? ¿Os animais?

besotes!

Cuestionario hecho por: Celia

Banda o grupo elegido: La Oreja De Van Gogh

¿Eres hombre o mujer?: la chica del gorro azul.

Descríbete: Siento haber sido tu diablo azul, tu enemigo fiel ahora tabú/ Igual que una Simbad en un laberinto/

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Puedes contar conmigo

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:  Y es que tú y yo, sólo tú y yo, ni siempre ni nunca, ni tú ni yo, cabemos cantando en esta canción…

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente:  Cuando llegan las estrellas temo que mi sensatez subestime mi manía de querer volverte a ver… // Tic-tac, ríes nerviosa al saber, tic-tac, que te quiere ver…
¿Dónde quisieras estar ahora?: Paris

¿Cómo eres respecto al amor?: vamos a querernos
toda la vida como se quieren la noche y el día/vamos a querernos
en cualquier vida por q prefiero dejarme morir
que estar sin ti

¿Cómo es tu vida?: Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo, procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso

¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: un mundo mejor/ Un viaje sin destino a las estrellas pido/
Escribe una cita o frase sabia: Nunca olvides quién te ayudó,
quién estuvo contigo / Caer está permitido, levantarse es una obligación.

Ahora despídete: sin nada más que decirte,
me despido hasta siempre/ Buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino/ Me marcho sin saber si me besaste antes de irte.

Si pensabais que la historia se acababa allí y supongo que no, estabais muy equivocados… El Post party fue más duro que un post parto…. Primero por el resacón que me estuvo castigando los días posteriores, es lo que pasa a los 40, tu hígado te reclama lo prestado en tus días de vino y rosas y no te pasa ni una más, y segundo porque desde entonces Dante me ha repudiado cual primera mujer estéril en un harem turco, cual concubina china de las Novelas de Pearl Buck… Y todo claro está por haber participado en sus planes descabellados de garduña encelada… yo que pensaba haber cumplido a rajatabla su deseo de estropearle la fiesta a Troy…con salida de armario y todo… Pues por lo visto no, no he entendido para nada lo que se esperaba de mí…
¿Os he dicho una vez que Dante es el ser más injusto que haya parido madre?… pues eso… cual París pidiendo clemencia al Juez y al vérsela denegada se puso a gritar “¡Es injusto!”Así me encuentro yo… Pero yo no pediré clemencia, es más a modo de represalias me fui a la pelu de la competencia… y encima con mi E, por la cual, Dante tiene auténtica adoración… Saber que otras manos han tocado su pelo, le pone malo… Era una venganza drástica pero se la mereció y ahora sin más preámbulos os explico el por qué:
El domingo por la mañana, me despertó mi retoño con gritos de “Mamáááá, tu móvil.

Cógelo que es el tío Dante”. Hice unos esfuerzos sobrehumanos para sacar un brazo de debajo de las sábanas, cual Jamie La mujer Biónica (qué serie más buena, irrepetible), hasta escuchaba en mi cabeza el ruido típico que hacia al ejercer sus capacidades robóticas, o ¿eran mis oídos retumbando en la cabeza por culpa de los excesos?
– Joder Dante no son horas… llamas para felicitarme… ¿estarás contento no?
– Pero ¿qué dices?… si no intervengo a Troy le hubiese lapido… eres una inconsciente… estoy por llamar a Servicios Sociales para que te quiten la custodia de la niña, por borracha y subnormal…
– Perdón… ¿pero qué dices? Si he cumplido a la perfección… me esperaba un sobresaliente alto… rozando la perfección…
– Mira niña descerebrada, mi Troy está en la cama, no ha parado de vomitar desde la hora en que nos dejaste… se ha quedado más seco que la mojama, tres veces tuve que llamar al servicio de habitación para que nos cambien las sábanas… y he pagado una fortuna en taxis para que me vayan a recoger suero en la farmacia de guardia….
– Hombre como que tú nunca has tenido resaca…. Quieres que te recuerde la primera vez que salimos tú y yo y te caíste del escenario después de una exhibición de Travolta….y cómo tuvimos que llevarte en carretilla a casa… Vamos no me jodas, no te me pongas ñoño que conmigo no cuela…. Hay algo más… y si no estas dispuesto a soltarlo, mejor cuelgues que mi cabeza están dando más vueltas que el tambor de la lavadora…
– Pues eso, yo te dije que quería que Troy pase el peor rato de su vida, pero tú aparte de dejar que se juegue el tipo luchando borracho con tres a la vez, tú has conseguido que se lo pase de puta madre y eso no estaba dentro de nuestros planes…
– A ver aclárame esto, qué más quieres… hasta te abrazó delante de su pandilla de estirados… francamente no te entiendo…
– Pues eso, te has excedido en tu papel de amante esposa… Cuando subí a Troy a la habitación y antes de que empiece a vomitar sus tripas… que sepas que, al ver que tú no estabas con nosotros… se empeño en volver a bajar al jardín porque decía que sola te iban a linchar… Intenté impedirlo, le dije que ya te habías ido pero ni caso… el bajó así que le seguí…. Al llegar al jardín, estaban recogiendo los restos del naufragio y sólo quedaban una chica hecha un guiñapo que gimoteaba en una silla (¡Belén, pobrecita mía! Le he destrozado la vida, pensé) y el energúmeno con quien se estaba peleando Troy cuando le rescaté… (o sea Jesús)… yo le estaba diciendo a Troy: Cari, ya ves que esta tonta se ha largado… y casi le tenía controlado cuando ese tío nos grita “PELAYO, es un maricón de mierda, casado con un puta de la peor calaña…os lo montáis los tres juntos, tipo sandwich”…
– Dios que asco, no entres en detalles… que mi hígado revienta
– Por tu culpa… Troy se dio la vuelta… y le propinó un puñetazo que le dejó al otro sin dientes… No te rías… Que el tío ese es Notario… y le va a denunciar a Troy por no sé qué de agresión… Y te advierto Cruela… Si hay juicio, te van a citar como su mujer que eres… No te digo lo bien que vais a quedar cuando descubrirán que todo fue un montaje… De verdad Cruela, en qué berenjenal te metes…
Casi me estrangulo de indignación, menos mal que pude frenar la arcada…
– Cómo puedes decir eso, cochinilla deficiente, si todo fue idea tuya… eres peor que una cucaracha, más bajo no puedes caer…
– Yo jamás te pedí que te excedas tanto… con algún bochorno me conformaba, pero túuuu noooo… como siempre… por ser la protagonista, has emborrachado a un pobre chico inseguro… y mira…
– Pues hay que ver cómo empina el codo el chaval inseguro… Vamos Dante vas a hacer llorar hasta las piedras… A ti lo que te jode es que me haya llevado tan bien con tu chico… eso sí que no entraba en tus planes, admítelo estás celoso…
– YO jajajaja me parto, menos mal que tengo bien los esfínteres sino, seguro que de la risa me mojaría la TENA LADY entera. Eres más tonta que una polilla dándose contra un cristal… cómo voy a ser celoso de una cuarentona… una foca adiposa y celulítica…
– Dante, no te pases, además tienes la voz de pito que te sale al mentir…
– Mira voy a colgar, que sepas que puesto que Troy y tu os habéis hecho tan amigos, que sea él que te ponga las mechas y te aguante… y además olvídate de la Fiesta de la Gay Pride, allí sólo aceptamos amigos de verdad…
– Me estas insinuando que soy una mala amiga…
Y me colgó, menudos cabreos, el suyo y el mío… enseguida otra llamada me saca de mi estado de nauseas vomitivas… TROY, llamándome desde los baños a escondidas de Dante..
– Val… dime que no lo hemos hecho…
– No te preocupes… no hubo sexo entre los dos
– Muy graciosa…. Dime que no es cierto lo que me ha contado Dante…
– Pues chico, y eso que Dante sólo vio el final que fue apoteósico pero muy a la altura de los preliminares…
– O sea fuimos peor que Atila y su Hunos
– Sí podríamos decir que fuimos Atila y sus Dunos…menuda pareja… Creo que por donde pasábamos no volverá a crecer la dulce hierba de la amistad…
– Pues hablando de amistad, Dante te ha tachado de su lista… dice que no quiere empañar nuestra creciente relación… que puesto que formamos tan buena pareja, mejor se retire para no molestar… Está celoso… creo que nunca entró en sus planes que podíamos congeniar… ni muchísimo menos pasarlo bien…
– Pues que se vaya a la mierda, que yo no he hecho más que aguantar sus pataletas, reproches y caprichos, no pienso volver a pedirle perdón, ni una vez más
– Val, no seas Cruela, Dante te quiere mucho, siempre te cita, es un fan de tu blog, aunque siempre negará que lo lee… no te cuesta nada hacerte la arrepentida…
– Ni hablar, oye Troy campeón… me machaca la cabeza, si no me tomo tres nodotils de 1000 mg ahora mismo exploto…. Ya hablaremos… Lo nuestro fui muy bonito mientras duro… Tigre…
– Lo mismo digo Pantera…
Y así seguimos desde entonces… Sé que la resaca no motivó mucho el perdón… sé que me voy a perder la Party Gay Pride… pero a veces me cuesta perdonar, sobretodo si no me siento culpable de nada… sigo esperando que me llame como siempre después de una discusión… Mañana dirá… ¿Qué hago? ¿le llamo, no le llamo? 

1.- Jugar en La arena con los perros y los niños
2.- Abrazar a los arboles, a las personas y a las piedras
3.- Defender con fiereza la libertad de elegir cada dia como quiero mi vida
4.- Elegir estar callada cuando lo que voy a decir no va para ningun sitio
5.- Elegir estar sola para que cuando este con alguien lo este al 100%
6.- No soñar ni hacer ni decir grandes cosas…atender a lo pequeño
7.- Elegir mis compromisos, y una vez hecho, ser extremadamente fiel a ellos.
8.- olerlo todo, verlo todo, degustar todo ..y quedarse quieta a observar
9.- Muy posiblemente este equivocada en todo, lo reconozco, pero algo tenia que decir
10.- Atiendo sugerencias pero no reclamaciones.