MujerLive

Si pensabais que la historia se acababa allí y supongo que no, estabais muy equivocados… El Post party fue más duro que un post parto…. Primero por el resacón que me estuvo castigando los días posteriores, es lo que pasa a los 40, tu hígado te reclama lo prestado en tus días de vino y rosas y no te pasa ni una más, y segundo porque desde entonces Dante me ha repudiado cual primera mujer estéril en un harem turco, cual concubina china de las Novelas de Pearl Buck… Y todo claro está por haber participado en sus planes descabellados de garduña encelada… yo que pensaba haber cumplido a rajatabla su deseo de estropearle la fiesta a Troy…con salida de armario y todo… Pues por lo visto no, no he entendido para nada lo que se esperaba de mí…
¿Os he dicho una vez que Dante es el ser más injusto que haya parido madre?… pues eso… cual París pidiendo clemencia al Juez y al vérsela denegada se puso a gritar “¡Es injusto!”Así me encuentro yo… Pero yo no pediré clemencia, es más a modo de represalias me fui a la pelu de la competencia… y encima con mi E, por la cual, Dante tiene auténtica adoración… Saber que otras manos han tocado su pelo, le pone malo… Era una venganza drástica pero se la mereció y ahora sin más preámbulos os explico el por qué:
El domingo por la mañana, me despertó mi retoño con gritos de “Mamáááá, tu móvil.

Cógelo que es el tío Dante”. Hice unos esfuerzos sobrehumanos para sacar un brazo de debajo de las sábanas, cual Jamie La mujer Biónica (qué serie más buena, irrepetible), hasta escuchaba en mi cabeza el ruido típico que hacia al ejercer sus capacidades robóticas, o ¿eran mis oídos retumbando en la cabeza por culpa de los excesos?
– Joder Dante no son horas… llamas para felicitarme… ¿estarás contento no?
– Pero ¿qué dices?… si no intervengo a Troy le hubiese lapido… eres una inconsciente… estoy por llamar a Servicios Sociales para que te quiten la custodia de la niña, por borracha y subnormal…
– Perdón… ¿pero qué dices? Si he cumplido a la perfección… me esperaba un sobresaliente alto… rozando la perfección…
– Mira niña descerebrada, mi Troy está en la cama, no ha parado de vomitar desde la hora en que nos dejaste… se ha quedado más seco que la mojama, tres veces tuve que llamar al servicio de habitación para que nos cambien las sábanas… y he pagado una fortuna en taxis para que me vayan a recoger suero en la farmacia de guardia….
– Hombre como que tú nunca has tenido resaca…. Quieres que te recuerde la primera vez que salimos tú y yo y te caíste del escenario después de una exhibición de Travolta….y cómo tuvimos que llevarte en carretilla a casa… Vamos no me jodas, no te me pongas ñoño que conmigo no cuela…. Hay algo más… y si no estas dispuesto a soltarlo, mejor cuelgues que mi cabeza están dando más vueltas que el tambor de la lavadora…
– Pues eso, yo te dije que quería que Troy pase el peor rato de su vida, pero tú aparte de dejar que se juegue el tipo luchando borracho con tres a la vez, tú has conseguido que se lo pase de puta madre y eso no estaba dentro de nuestros planes…
– A ver aclárame esto, qué más quieres… hasta te abrazó delante de su pandilla de estirados… francamente no te entiendo…
– Pues eso, te has excedido en tu papel de amante esposa… Cuando subí a Troy a la habitación y antes de que empiece a vomitar sus tripas… que sepas que, al ver que tú no estabas con nosotros… se empeño en volver a bajar al jardín porque decía que sola te iban a linchar… Intenté impedirlo, le dije que ya te habías ido pero ni caso… el bajó así que le seguí…. Al llegar al jardín, estaban recogiendo los restos del naufragio y sólo quedaban una chica hecha un guiñapo que gimoteaba en una silla (¡Belén, pobrecita mía! Le he destrozado la vida, pensé) y el energúmeno con quien se estaba peleando Troy cuando le rescaté… (o sea Jesús)… yo le estaba diciendo a Troy: Cari, ya ves que esta tonta se ha largado… y casi le tenía controlado cuando ese tío nos grita “PELAYO, es un maricón de mierda, casado con un puta de la peor calaña…os lo montáis los tres juntos, tipo sandwich”…
– Dios que asco, no entres en detalles… que mi hígado revienta
– Por tu culpa… Troy se dio la vuelta… y le propinó un puñetazo que le dejó al otro sin dientes… No te rías… Que el tío ese es Notario… y le va a denunciar a Troy por no sé qué de agresión… Y te advierto Cruela… Si hay juicio, te van a citar como su mujer que eres… No te digo lo bien que vais a quedar cuando descubrirán que todo fue un montaje… De verdad Cruela, en qué berenjenal te metes…
Casi me estrangulo de indignación, menos mal que pude frenar la arcada…
– Cómo puedes decir eso, cochinilla deficiente, si todo fue idea tuya… eres peor que una cucaracha, más bajo no puedes caer…
– Yo jamás te pedí que te excedas tanto… con algún bochorno me conformaba, pero túuuu noooo… como siempre… por ser la protagonista, has emborrachado a un pobre chico inseguro… y mira…
– Pues hay que ver cómo empina el codo el chaval inseguro… Vamos Dante vas a hacer llorar hasta las piedras… A ti lo que te jode es que me haya llevado tan bien con tu chico… eso sí que no entraba en tus planes, admítelo estás celoso…
– YO jajajaja me parto, menos mal que tengo bien los esfínteres sino, seguro que de la risa me mojaría la TENA LADY entera. Eres más tonta que una polilla dándose contra un cristal… cómo voy a ser celoso de una cuarentona… una foca adiposa y celulítica…
– Dante, no te pases, además tienes la voz de pito que te sale al mentir…
– Mira voy a colgar, que sepas que puesto que Troy y tu os habéis hecho tan amigos, que sea él que te ponga las mechas y te aguante… y además olvídate de la Fiesta de la Gay Pride, allí sólo aceptamos amigos de verdad…
– Me estas insinuando que soy una mala amiga…
Y me colgó, menudos cabreos, el suyo y el mío… enseguida otra llamada me saca de mi estado de nauseas vomitivas… TROY, llamándome desde los baños a escondidas de Dante..
– Val… dime que no lo hemos hecho…
– No te preocupes… no hubo sexo entre los dos
– Muy graciosa…. Dime que no es cierto lo que me ha contado Dante…
– Pues chico, y eso que Dante sólo vio el final que fue apoteósico pero muy a la altura de los preliminares…
– O sea fuimos peor que Atila y su Hunos
– Sí podríamos decir que fuimos Atila y sus Dunos…menuda pareja… Creo que por donde pasábamos no volverá a crecer la dulce hierba de la amistad…
– Pues hablando de amistad, Dante te ha tachado de su lista… dice que no quiere empañar nuestra creciente relación… que puesto que formamos tan buena pareja, mejor se retire para no molestar… Está celoso… creo que nunca entró en sus planes que podíamos congeniar… ni muchísimo menos pasarlo bien…
– Pues que se vaya a la mierda, que yo no he hecho más que aguantar sus pataletas, reproches y caprichos, no pienso volver a pedirle perdón, ni una vez más
– Val, no seas Cruela, Dante te quiere mucho, siempre te cita, es un fan de tu blog, aunque siempre negará que lo lee… no te cuesta nada hacerte la arrepentida…
– Ni hablar, oye Troy campeón… me machaca la cabeza, si no me tomo tres nodotils de 1000 mg ahora mismo exploto…. Ya hablaremos… Lo nuestro fui muy bonito mientras duro… Tigre…
– Lo mismo digo Pantera…
Y así seguimos desde entonces… Sé que la resaca no motivó mucho el perdón… sé que me voy a perder la Party Gay Pride… pero a veces me cuesta perdonar, sobretodo si no me siento culpable de nada… sigo esperando que me llame como siempre después de una discusión… Mañana dirá… ¿Qué hago? ¿le llamo, no le llamo?