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¿Alguno de ustedes se ha visto en el trance de buscar piso?

Ya saben que un piso sólo se puede buscar de dos formas, o bien te vas a una inmobiliaria, que como su propio nombre indica, es un sitio donde tu no te tienes que mover, TE LO BUSCAN ELLOS o bien, lo haces por tu cuenta, que entonces no paras.

Yo he estado tres meses sin poder hacer otra cosa.
Lo primero es mirar en el periódico los anuncios por palabras. ¡¡CUIDADO!! Los de pisos, no los de contacto, que enseguida se nos van los ojos. Si en vez de “Piso amplio” pone “Beso negro”, lo que anuncian no sirve para crear hogar, sirve para destruirlo. Yo, después de tres meses de intensa búsqueda, me he convertido en un experto en descifrar estos anuncios ¡¡LOS DE PISOS!!, y hay cada uno…

Por ejemplo, si el anuncio dice “Ideal parejas” significa que es un piso para parejas que se quieran mucho. Porque sólo si están todo el día abrazados caben los dos dentro del piso.
Si dice “Piso con muchas posibilidades” es que, efectivamente, tiene todas las posibilidades, hagas las reformas que hagas le quedarán bien, porque le hacen falta todas.

Y es que con sólo leer el anuncio puedes saber exactamente como está el piso.”Latina, piso con tres habitaciones, cocina en buen estado” ¡¡Cómo estará lo demás!!

Y otro, “Fenomenal, estupendo jóvenes”. Esto significa que sólo un joven lo puede soportar. En realidad debería poner, “Estupendo jóvenes guarros”. En algunos pone “Salón independiente” ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué un día llegas y el salón no está?

– ¿Dónde esta el salón?
– Ha llamado diciendo que no viene, que se ha ido a hacer Inter Rail, creo que se ha enrollado con una salita francesa.

¿Y esos que pone “Imprescindible nómina”? Lo que quieren decir es que cuando vas a ver el piso es imprescindible “NO MINA”. “NO MINA a ningún sitio”.
Algunos anuncios, ya de entrada, me resultan sospechosos. Por ejemplo, si en el anuncio pone que el piso esta “BIEN COMUNICADO” esto quiere decir que está a tomar por culo.
Pero cuando tiemblo es si dice “a diez minutos del centro”. Lo que significa es que, si por la noche, despejasen las calles y salieses a ciento ochenta kilómetros por hora, a lo mejor llegabas en diez minutos.
Por cierto, uno de estos pisos se lo deberían dar a los del PP, a ver si llegan de una vez al CENTRO.
Si lo que buscas es un piso de alquiler, te encuentras con detalles como este: “Piso semiamueblado”, esto quiere decir que el piso tiene lamparita y la escobilla del water. Aunque semiamueblado tambien puede significar que la carcoma se ha comido la mitad de los muebles. Menudo pedazo de carcomas, son como rinocerontes.

En algunos anuncios, también dicen, “Enseña dueño”, y la verdad es que algunos dueños son para enseñarlos. ¡¡Son lo mejor de los pisos!!. Los hay optimistas, los que le encuentran a todo su lado positivo, sacan partido incluso de los defectos. Después de subir un montón de escaleras, cuando llegas ahogado el tío te dice:

– Es un sexto sin ascensor pero es muy luminoso.
– Nos ha jodio’, tan alto debe estar al lado del sol. El tío es un supervendedor.
– Oiga, ¿y el suelo no está un poco inclinado?
– Uy, esto es lo mejor que tiene el piso. En esta casa no se pierde nada, lo encuentras enseguida. Cosa que se cae va a parar a ese rincón. Y además no hace falta levantar el plato para apurar la sopa. Tiene respuesta para todo.
– ¿Y la campana tira bien?
– ¿Que si tira? Tendrá que tapar usted los filetes de lomo con una piedra porque se los sorbe.
– Ya lo que pasa es que yo estaba buscando un piso que estuviera orientado al sur.
– Pues no pasa nada se da usted la vuelta y ya está orientado al sur.

NO HAY NADA QUE PUEDA CON EL.

A veces los dueños todavía viven en el piso que vas a ver. Te lo enseña la señora, que se pone muy sentimental:
– Uy, pues no hemos sido felices aquí nosotros, aquí he tenido yo a mis seis hijos, donde está usted sentado falto mi madre.
– Oiga, ¿y el piso es caluroso?
– ¡Que va!, yo en verano me abro la ventana y la puerta de la calle, me pongo una sillita en el pasillo y estoy en la gloria.
Y luego dicen:
– Este es el salón, el balcón y ese señor de la camiseta es mi marido que está viendo la tele.
A partir de ese momento ya no puedes pensar en ese piso sin que regrese a tu mente el hombre en camiseta. Cuando intentas imaginar como quedará tu sofá en el salón, se te aparece el tío de la camiseta tumbado en él. Todavía tengo pesadillas.
Hay veces que ya desde el portal sabes que no te vas a quedar con el piso en cuanto ves al tío que lo enseña; te dices “Joder, este es el de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS”. El ascensor parece que esta vivo, se queja cuando subes “NEC, NEC, NEZS”. El olor a humedad, el piso es como una gruta y te dice el tío:
– Aquí la gente vive poco tiempo, este es un piso de tránsito, pero es un piso muy tranquilo, aunque dicen que el barrio es malo, aquí no entra nadie a robar. ¡¡NO ME ESTRAÑA!!

Pero el más objetivo de todos es el portero que no se lleva comisión por enseñarte el piso. A este le da igual que te lo compres. Abre la puerta y dice de una tirada:
– Elrecibidorelbañolasalitaeltendedero.
– ¿Aquí hace frío?
– En invierno.
– ¿Está bien comunicado?
– Si tiene coche, pues sí.
– ¿El vecindario es bueno?
– Pues hay de todo.
– En confianza, ¿el piso vale la pena?
– Eso, usted sabrá. yo lo que quiero es jubilarme.
– En fin, siempre pasa lo mismo.

Cuando te pones a buscar piso empiezas con muchas pretensiones:
– Quiero un piso soleado, cuatro habitaciones, dos baños, céntrico y con terraza. Pero a medida que vas viendo lo que hay y los precios vas bajándote del burro.
– Bueno, aunque no tenga mucho sol, con dos habitaciones y un baño ya vale.

Y sigues bajando, bajando, hasta que encuentras tu piso.

Yo ya he encontrado el mío. Es un piso, bien comunicado, con muchas posibilidades, semiamueblado y sobre todo ideal para parejas. Ahora sólo me falta encontrarla. Me voy a mirar en la sección de contactos.