MujerLive

Cuando llegué al loft de Dante, no pude reprimir una envidia pero que muy insana… Me explico. Lo vi yo primera… Está situado donde Cristo dio las tres voces (por qué sólo 3 que alguien me aclaré), a saber en un antiguo polígono industrial cerca del Reino de Polanco… El edificio era una antigua mercería pero en plan bestia, vamos a lo industrial, de hecho, Dante conserva un mueble monísimo donde se guardaban los botones que allí se fabricaban,… Lo rescató de la basura y lo restauró por completo, es que mi Dante es muy artista…

Bueno, yo me enamoré del piso nada más verlo, me lo enseñó su antiguo dueño, un amigo mío que tiene una editorial; y yo viendo este espacio diáfano con paredes sin gotelé, este pedazo terraza, este parque de bambú que invita a tumbarse en él, esta mini cocina americana como de juguetes, tan mona, de esas que me gustan porque son decorativas y no funcionales, cierto es que soy una pobre cocinera y sobre todo esta bañera antigua con grifos en forma de patas de quimeras, me puse a babear, a la vez que a llorar, porque enseguida llegué a la conclusión de que ni el barrio, ni el loft estaban pensados para una familia con niños…

Pero era ideal para una pareja, así que se lo enseñé a Dante que se lo compró casi en el mismo momento… El poder Arco Iris

Bueno el coche de Dante, cómo no un monísimo Mini Cooper cabrio, no el hortera que es rojo con bandas blancas…estaba aparcado al lado del Land Rover de Troy… Tuve otro ataque de envidia corrosivo, son momentos fugaces en los cuales quisiera ser Gay, no lesbiana, Gay como Dante, tendría su coche y su piso y me podría seguir acostando con hombres, en general, no hablo de Troy, que no me gusta nada aunque tengo que admitir que si te gustan los hombres tipo Don limpio, tiene su punto… Estuve en un tris de largarme pensando en el fregado en el cual estaba a punto de sumergirme pero como bien sabéis no soy capaz de renunciar a una aventura…

Así que entre en el reino de Dante… Nada más pasar la puerta, Madonna, Shakira y Rocky, entonaron un concierto de ladridos varios… Parecían contentos… la verdad que los cachorros son adorables…

Entonces, se escuchó la voz indudablemente cabreada de Pelayo-troy
– “Jodeeeeeeeeer callaros de una puta vez, Cruela, deja ya de hacerles mimos que se van a mear en el parquet”
En ese momento salió Dante de la terraza, vestido con una cheelaba y regadera en mano …
– Hola Cruela, no te formalices,”Tu marido” está un poco nerviosote …
Cariño así no se recibe a una invitada que encima te viene a hacer un favor… Pasa Cruela… estás en tu casa, ups qué digo, es la mía, se siente… jaja
Cómo le gusta echármelo en cara… Cada vez me arrepiento más de habérsela enseñado… Así que me fui al salón, se mascaba la tragedia, qué ambiente más tenso se respiraba…
– “Hum, pues aquí me tienes, qué tal, se te nota crispado…”
– “Eso…Cruela, gracias por venir… “
Se le notaba muy alterado, así que intenté acortarle el suplicio… “A ver dime cual es mi papel, qué tengo que saber… Qué tipo de pareja somos…”

Pareció que lo agradecía y sacó una foto que puso en la mesa. Era como de fin de curso o algo así, típicamente ochentera, chicos con mechas estilo Spandau Ballet o Bryan Ferry, jersey con rombos, náuticos de calzado, típico de colegio de niños de buena familia, vamos unos Borja Mari., Me fijo en el más guapo, que iba de duro; chaqueta de piel con el cuello hacia arriba…, me gustó más… En cuanto a chicas pos eso, las más atrevidas, digamos las Bananaramas, con pelo cardado, legging’s y jersey asimétrico de colores tipo mostaza con fucsia o azul eléctrico con amarillo fosforito. Horroroso, creo que después se hizo una ley que prohibió repetir estas mezclas por provocar nauseas en niños y ancianos así que partos prematuros en plena calle… Las demás estilo Lourdita de los Serrano, os sea monjil, un clásico que nunca pasa de moda…
– “bueno pues aquí tienes a mi clase, no te preocupes sólo de hablaré de los amigos más íntimos”
Allí se oye Dante con voz de Portera en películas de Almodóvar
– “Anda… si tenías amigos y todo, pues haberlos conservado porque ahora andas muy corto en este aspecto… bueno y en otros pero no sigo… no quiero entrometerme”..

Uyy pensaba yo: esto acaba mal, Troy suspiró y siguió…

 Enseñándome uno de los Borjamaris…

– “Este se llama Jesús, era mi compañero de habitación, mi amigo más íntimo… en la actualidad es Notario y se ha casado con esa (una Lourdita) que se llama Ana Belén… Tienen 2 niños y viven en Valladolid…

Dante irrumpe y se acerca a la mesa y nos arranca la foto de las manos y examina la pareja…

– “Jo, qué patéticos, seguro que son de los que van a Roma a que les bendigan el Papá, además el es guay, se le ve, seguro que se casó con esa momia en vida por el que dirán, jaja me los imagino en plan “vamos a procerear aunque seamos unos guarros”; “Ven Jesusin a montar a tu Belén…” me parto….pero seguid, seguid”

y se volvió a la terraza…
Troy estaba al borde del ataque y a mí me venían en mente secuencias tipo Pesadillas en Elm Street… Hasta los cachorros se metieron debajo del sofá … Coge la foto y vuelve a enseñarme los borjamaris, las lourditas, las bananaramas… Aburridísimo…
– “Oye Troy y el bombón tipo Top Gun, ¿quién es?”
Troy se puso como un tomate…intentando disimular…
– “ ah ese es Diego… pero no hace falta que sepas nada de él, fijo que no vendrá”
– “ Qué pena, uno que no parecía sacado de un video de la Juventud del PP”
– “Pues se siente, ya no vive en España…. Bueno si a veces, es periodista, y viaja mucho… Y no te hagas ilusiones, jamás te hubiera hecho caso…”
– “No me digas…. ¿Este Action man era guay?”
– “Si y mi primera vez para más INRI, y si se lo cuentas a Dante, te mato, con lo celoso que es, se pondrá histérico y no me dejará ir por si acaso vuelve…
– ¡ Joder con Pelayón, o sea que el Pibón era Diego…!
– Hombre si, en secreto, es que a la vez salía con esa (una Bananarama) se llamaba Begoña, parecía muy lanzada pero la verdad es que era una estrecha… era práctico porque era de las que quería llegar virgen al altar… con lo cual me limitaba a meterla mano… y a todos los efectos era el Rey de la fiesta
– Vaya la historia se repite… Un día deberías de quitarte la máscara… Bueno y para hacerlo corto… Yo que pinto allí, que tipo de esposa soy… Cómo es que ninguno de tus amigos vino a nuestra boda… Qué tipo pareja formamos…
– Bueno, eres extranjera, pues eso, te conocí en un congreso de productos farmacéuticos (es que empecé la carrera de Farmacia) en Bruselas, tu eras la interprete, nos enamoramos a primera vista y nos casamos a los pocos meses, en tu pueblo…de hecho hemos estado viendo allí hasta hace unos 5 años, así de paso explico porque desaparecí del mapa … Somos un matrimonio estable, feliz, supongo, pero sobretodo SIN HISTORIAS. Ahora tú, te dedicas a tu hogar, he pensado que podríamos decir que das clases de interiorismo…
– Vaya que aburrido, somos la pareja que nunca hubiese querido tener… Pelayo siento decirte que nuestro matrimonio va directo al fracaso…
– No me hago ilusiones, sé que no vas a ser una buena esposa…
– Cuánta razón tienes, pero digo yo que por lo menos tenemos pasta y podré presumir de ropa y joya…
– Mientras sean discretas, mira he pensado que te pondrías poner eso, (y me saca la foto de un vestido rosa con flores estilo catálogo del Venca,… como para llorar, me falta una cestita de mimbre y estoy lista para el remake de la Casa de la Pradera)…
– Bueno Pelayo, lo de la ropa mejor lo dejes en mis manos… Prometo no ir de putón verbenero…
– Da igual, pongas lo que te pongas, sé que te la apañaras para no pasar desapercibida, dicen que eres muy atractiva, yo no lo creo, en mi opinión como mucho das la nota, casi creo que sería mejor ir con Dante…

En cuanto abras la boca meterás la pata, y sé que lo harás a propósito… Dante te ha impuesto para que me des la noche…
– Bueno lo tomas o lo dejas siempre te queda la opción de no ser un cobarde e ir allí con tu pareja aunque sea Dantesca…. Yo me voy que tengo una familia verdadera… Sabes que no seré la mujer de tus sueños… así que piénsatelo y vete con tu pareja de verdad, seguro que se portará bien si le invitas…
– Ay si pudiera Cruela…
Al salir Dante me esperaba en la puerta
– Qué tal
– Acojonado del todo, está convencido haber firmado su propia sentencia de muerte, la verdad que no sé si ir… y creo que casi se está pensando lo de llevarte a ti…
– Claro que irás… Y yo jamás le acompañaré, a no ser de que vuelva Diego… aunque no creo, el Líbano está que arde…
Me recorrió un escalofrío al entender lo que me quería decir,

– Alucino sabes lo de Diego…
– Evidentemente, ya te dije que le reviso todo por precaución, además de los bolsillos, tengo su password del Messenger… era de niño… el muy tonto ha puesto: Mieres1968… Ciudad natal + año…
– Dante me das miedo…

y me fui a casa, pensando que el pobre Troy es un cobarde pero Dante es más inquisidor que Torquemada… La fieste promete:  SI NO ARDE TROYA, LO HARÁ TROY