LEEDLO Y PASAD 5 MINUTOS DE RISA…(MERECE LA PENA)…Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL, ME LO ENVIARON HACE POCO Y JEJEJEJE ….
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al
baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego
ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”
Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro
en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue
hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,”la posición” es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres
que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de
precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el
picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay
gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso
está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no
usas, pero que las tienes por si acaso – .
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la
opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas
las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh…. Mas alivio… Ahí
es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas
tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la
salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta
las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez
más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la
nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada
posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado
de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona
recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO
!!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de
kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en
el suelo y no estás segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes
sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en
contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo
cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras
tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la
salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que
todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti,
si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan
confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector
con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño
(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del
baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un
chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan
con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las
secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que
aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de
papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!…
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma
caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma…
puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
“¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada
en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
jejejeje. Muy bueno. Y una fiel descripción de la realidad 🙂 (a veces)
jajaja, si, muuy bueno, la verdad es que entrar en un baño publico…es una odisea, y en una discoteca… eso es horrible, puedes encontrar de todo en un baño, y por supuesto siempre sta el suelo mojhado, y sales con los bajos del pantalon…..
ja ja ja
es muy bueno.
aquí es una descripicón de lo que es la realidad…
ja ja ja
bsos!!
La verdad es q ya habia leido esto o algo parecido pero vamos q lo clavan jeje